Туайлайт вдовеца : „Джейкъб Блек- почетен Туайлайт вдовец“

 

Oригиналната статия на Tуайлайт вдовецa „Jacob Black:Honourary Widower’ можете да прочетете тук.

  Онзи ден, жена ми ми се скара, че  не съм си изпълнил едно от зaдълженията си като мъжа вкъщи.

“ Все още не си ми поправил колелото!” сгълча ме  тя ( бях обещал да го поправя преди няколко месеца).
“ Ако беше Едуард, досега да  е оправил  колелото на Бела” намуси се тя.
 “ Не, нямаше да го е оправил” казах аз “Джейкъб Блек щеше да е поправил колелото на Бела. Ако Едуард иска нещо, той кара Розали да го поправи.”
 “ Или пък, Едуард щеше да й е купил ново колело”, отвърна тя.
  “Това си е прахосничество. Защо трябва да харчиш пари за ново колело, когато старото има нужда само от някаква малка поправка?”
 “Едуард със сигурност щеше да направи така, че старото колело да отиде при някой, който  има нужда от него”.
Погледнах я, поразен. Бях забравил първото правило на Туайлайт-вдовеца – никога не започвай двубой с Едуард. Няма да  спечелиш.
Докато се измъквах на пръсти, внезапно почувствах вълна на приятелско чувство към Джейкъб Блек.
 И ние като Джейкъб, дълбоко в себе си знаем, че няма смисъл да се съревноваваме с Едуард, но все пак не можем да се въздържим. И приликите не свършват дотук.
 Джейкъб, като нас – Туайлайт вдовците, е просто обикновено момче. И Джейкъб и Туайлайт вдовците имат проблеми с прекаленото окосмяване и миризмите (Космите и миризмата е истинското мерило за един мъж. Винаги би трябвало да си подозрителен към мъж, който мирише добре и няма нужда да си бръсне лицето).  Когато имате нужда нещо да се поправи, като Бела с моторите, вие идвате при нас.
Ние никога не сме претендирали, че можем да четем мисли, но въпреки всичко ви познаваме по-добре от Едуард . Ако веднъж ви импринтираме, няма отърваване от нас. Не вярваме на благородни глупости от рода на „За теб е по-безопасно, ако не съм наоколо,“ или „Аз внасям само опасности в живота ти.“ Може би ние сме подходящи за вас, това е без значение, ако ни харесвате.
И ние като Джейкъб Блек веднага бихме нарушили свои обещания, клетви и свещени традиции, ако си мислим, че това ще ви впечатли. Е какво толкова, че Джейкъб наруши стария пакт с клана на вампирите, който пазеше мира с неговите хора от поколения насам, само защото едно хубаво момиче го помоли да го направи. Може ли да го вини човек?
Но в крайна сметка, как едно момче, което поправя двигатели и яде хотдог би могло да се състезава с някой, който може да ти купи остров? Не можe! Ето защо си мисля, че Джейкъб Блек заслужава специално признание от Туайлайт вдовците. В края на краищата, Джейкъб е първото момче, който е загубило любовта на живота си заради Едуард Кълън, което де факто  го прави  първия Туайлайт вдовец.

Горкият Джейкъб Блек.

Туайлайт Вдовецът : „Тънкостите на занаята“

Оригиналната статия на Tуайлайт Вдовецът „Tricks of the Trade“ , можете да прочетете тук.

 

След изтощително изучаване на навиците на Туайлайт вдовците, срещнах един блог който описва петте стадия на мъката на един Туайлайт вдовец (подозрение, отричане, гняв, повече гняв, примирение)

Самият аз минах през тези етапи.
Подозрение ( “ Мила? Отново ли гледаш „Здрач“? и “Да не би току що да ме нарече  Едуард?”)
Отричане ( “ Сигурен съм , че това е просто фаза. Не ми пречи да изгладя дрехите й за работа”)
Гняв ( “ Не, няма пак да ти сготвя равиоли с гъби!”)
Повече гняв ( “Не, нямa дa купим билети за Туайлайт круиза!”)
Примирение ( “Ето мила, разпечатал съм  ти „Среднощно слънце“ и cъм я  подвързал  . Така няма да те болят очите.”)

Сега, когато съм приел ролята си на примирен Туайлайт-вдовец, открих че въпреки привидно безкрайното пренебрежение, което ние, Туайлайт вдовците, често търпим, има няколко безпогрешни начини да накарате жена си да ви обърне внимание ( макар и за няколко сладки, кратки минути, преди в интернета да се пoявят последните новини за „Новолуние“).

Ето и моите съвети към вас , другари по съдба и дългострадащи съпрузи:

1. Когато й говорите, се опитайте да вмъкнете в изреченията си думите „Робърт Патинсън“. Тя моментално ще се оживи и ще ви посвети вниманието си напълно.
 ( Открих, че този метод e изключително ефективен, когато се обсъждат домашните задължения.)
2. Използвайте смачканата си от възглавницата коса във ваша полза. Кажете й, че сте се опитали да наподобите стила на Едуард.
3. Носете я на гръб из местния парк и й кажете, че тя е вашия личен тип хероин. Не объщайте внимание, ако някой ви зяпа – като се приберете вкъщи, ще има отплата.
4. Купете си брокат за тяло. Следващият път, когато сте в настроение да извлечете ползите, нанесете го обилно. ( Забележка :  много е полезно да имате Handivac  за чаршафите след това)
5. Прочетете резюмето на „Здрач“- сагата в Уикипедия, за да може да се преструвате, че сте прочели книгите. Когато ги “обсъждате”, просто кимайте умно, когато тя ви описва сцени, който са пропуснати в резюмето.
6. Когато сте в леглото, поставете студените си крака отзад на кръста й. Кажете й “ Обзалагам се, че така се е чувствал през първата им брачна нощ” ( Резултатите тук вече може да са различни)
7. Откачете тайно модема й. Когато тя започне да се паникьосва, че ще изпусне последно актуализираните Туайлайт-новини, героично рестартирайте модема ( след няколко лъжливи опита и престорено раздразнение от ваша страна : трябва да ви повярва, че това е трудна работа за вас). Извлечете облагите след това.
8. Започнете собствен Туайлайт-блог. Редовно я питайте за мнение и съвети.

И не забравяйте: освен ако недай си Боже, не излезе нова книга, цялата тази мания няма начин да не отшуми след горе-долу три години. С нетърпение отброявам дните.

Смело напред, „отбор Вдовец“.

Туайлайт вдовецa: „Да извлечеш ползите“

 

Oригиналната статия на Tуайлайт вдовецa „Reaping the Benefits“ можете да прочетете тук.

 Mайка ми винаги обичаше да  казва “ Ако животът ти поднесе лимони, направи си лимонада”.Следният пост на г-н Brightredink , другар по съдба- Туайлайт вдовец , ме накара да се замисля за положителната страна на новата връзка между жена ми и Едуард Кълън.Може би се чудите какви ползи може да има от това да делиш жена си с богат, невъзможно красив плод на въображението, на когото никога не му се налага да си оставя маратонките си пред вратата, за да се проветрят. Изненадващо г-н . Brightredink има няколко много добри аргумента по въпроса, към които съм добавил моите собствени наблюдения и опит.

1.Eдуард обезсмисля мистерията при купуването на подаръци
Когато аз и синът ни- тинейджър,  пазарувахме за Деня на майката в мола миналия уикенд, забелязахме колко по-лесно е станало купуването на подарък за женaта напоследък. Преди Здрач, трябвашe да изваждам от нея седмици наред различни загатки, за да успея да  определя какъв точно подарък би искала за даден специален поводи, като след това така и така нямаше да съм уцелил, въпреки грижливата детективска работа.( Тя самата ми каза, че би искала кухненски робот! Откъде да знам, че това не е подходящ подарък за Свети Валентин?!). Но сега, след като се е отдала на Едуард  Кълън, е направо детска работа да познаеш какво иска. 

  2. Повече време за вашите собствени глупави занимания
Сега, когато вашата предишна зряла половинка се е превърнала в пищящо момиче-фенка, тя никога повече не може да си позволи да критикува чакането ви на опашка за нощната премиера на „Трансформърс“. Също така,  не би могла и дума да обели за вечерта заделена за игри с приятелите, седмична ви игра на покер или пък за „Стар Трек“ конгреса.
Едуард също така с радост ще занимава жена ви по време на хокейните плейофи.

3. Сега вие определяте стандартите за чистота.
Преди Едуард, жена ми винаги успяваше да намери недостатъци на домакинските ми умения. Неизменно щеше да намери остатъка от храна, която съм пропуснал да измия от вилицата или участъка от килима, който съм пропуснал да почистя с прахосмукачката . Откакто Едуард влезе в живота ни обаче, стандартите й спаднаха значително. Това е страхотно! Преди да заживеем заедно си оставях чорапите на пода пред гардероба,  и забелязвам, че и сега вече  нищо против това.

4. Повече ентусиазъм
Едно от първите неща, които забелязах относно вманиачаването на жена ми по Здрач, бе колко палава става, след като е прекарала време с Едуард. Една нощ, след като приключи с първия прочит на „Затъмнение“, тя ме хвърли на леглото, притисна ме и ме язди като кон. А дори не беше събота.

 
Така че следващия път като се почувствате като третото колело между  жена ви и Едуард, помнете че има и някои малки компенсации за постоянните удари по вашите мъжественост, гордост и самоуважение.
Сега , ако ме извините, трябва да потърся саундтрака на „Здрач“.

Cтискайте палци …

Туайлайт Вдовецът: „Един обикновен ден от живота на един Туайлайт-вдовец“

Оригиналната статия на Туайлайт вдовеца „Typical day in the life of of Twilight Widower“ може да прочетете тук.

Тази сутрин моята партньорка беше доста намусена. Оказа се , че между 11:30 миналата вечер, когато тя изключи интернета, до 9 часа тази сутрин, когато отново се включи, нито един от тринадесетте Туайлайт-фен блога не беше качил нищо ново. Ето защо се надявам, ако някой блогър чете това, да удвои усилията си по дебненето из улиците на Ванкувър, за да може жена ми в бъдеще да се събужда със свежи новини за Здрач- сагата. 

Както и да е, помислих, че ще е най-добре да ви разкажа за типичния ден от живота на един Туайлайт-вдовец, за да не се чувствате толкова самотни:

7 часа сутринта – Събуждане. От мен се иска да анализирам съня на жена ми, в който съм прегaзен от Волво, карано от Робърт Патинсън.
8 часа сутринта – След като съм направил кафе и неуспешно се опитвам да водя разговор по време на закуската докато жена ми проверява на лаптопа любимите си Туайлайт-блогове,  се предавам и се съгласявам , че да, Робърт Патинсън наистина прилича на младия Салвадор Дали. Също така ми се напомня (отново), че той ще бъде показан в гола сцена.
8:15 сутринта – Мълчаливо започвам да изготвям списък с теми за разговор, които нямат нищо общо със „Здрач“ или Робърт Патинсън. Да не забравя да ги вмъкна в разговора ни по някое време днес.
8:50 сутринта – Жена ми се разбързва за работа, казвайки, че е трябвало да следя часовника заради нея. И защо не съм й приготвил обяда?
10:30 – Получавам поредния имейл от жена ми с още линкове към “смешните” приключения на екшън-куклата Едуард Кълън , с която разни други жени над тридесет годишна възраст  очевидно се занимават, вместо да се грижат за  близките си.
Радвам се, че жена ми все още не е поискала още да й купя такава. (Въпреки, че подозирам, че е само въпрос на време.)
12 часа на обяд – Започвам да се чудя дали започвам да мразя Робърт П, , но решавам , че не. Връщам се обратно към обезобразяването на снимки с Р-Пац във Фотошоп.
1:30 следобяд – Получавам още един имейл от жена ми, молейки ме на път за вкъщи да купя още един брой на „Twilight Saga: The Official Guide“.
5:30 следобяд – Пристигам вкъщи. Както обикновено, няма вечеря, жена ми препрочита цялата „Здрач“-сага и се е усамотила в спалнята ни, заявявайки че “има работа”.
7 часа вечерта – След като съм приключил с вечерята и чиниите, надниквам в спалнята да видя жена си. Тя ме отпъжда с ръка и издава съскащи звуци, докато напусна.
8 часа  вечерта – Идва този момент от деня- последната проверка на блоговете. Сътоветно ми се съобщават новостите. Ценя тези редки моменти заедно…

  –  K-Стю е видяна да използва тоалетната на ресторант и въобще не е била надменна, когато фенка е разговаряла с нея през съседната преграда.
   – АшГрийн  има куче.
  –  ПФрат разговоря със списание EW , казвайки “ лесно е да се работи с Робърт Патинсън” Уау! Той е толкова земен.

9 часа вечерта- Самотен съм. Обмислям дали да предложа на жената да гледаме Здрач-ДВДто за седми пореден път. Но от друга страна, какво ще правим иначе по време на романтичните ни вечери? Хммм…май ще отида да поиграя на  Xbox с тинейджъра.
9:15 вечерта – Хлапето ме изритва от Xbox-a . Явно съм „много зле“ на „Хейлоу“. Пустите му cложни контролери.  По мое време имахме 2 копчета и бяхме щастливи, че ги имаме, по дяволите.
10:30 вечерта – Жена ми изведнъж се нуждае от вниманието ми. Иска да гледамe британски телевизионен филм с Робърт Патинсън по You tube. Наливам си вино и преглъщам гордостта си.